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人生に誠実に 自分に正直に
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あーーーーーいうーーー



はー。

いやあたしが悪いのはわかってる
好き勝手してんのはあたしや。
自宅生やねんから下宿生と違うんは当たり前。

けどなああああ。

うん。

なんか気持ちが半々。

ちょっと控えていこう
とは思うけど。


それに心配する気持ちも
めっちゃわかるしな。
そらそうやん。

あたしが勝手なん。



けどいまの生活から
抜け出せられなさそうな気も。

それじゃなんも進歩ないやんなあ。


はあ。
どうしよ。

つけがまわってきたかな。


やっぱりあたしはだめですね。



なんかこう
もっと良い子になりたいな。

どっちかでよかったら
どっちかであかんくなる


ずぼらやし
完璧主義そーにみえて案外テキトーやし



ああだめだ…。





最近おもうのは
あたしって人を否定しすぎだなあ
って。

絶対あたしやったらああするしー
とか
なんでこんなんもわからんの?
とか
てゆうか常識やろー
とか


絶対自分やったらその通りに
できんくせにね。

おろかなやつだほんとに。

だからこうなるんだ。



あー今までのあたしって
こんなんじゃなかったのにな。

少なくとも高校のときは。

まああの頃とおかれてる状況は
全く違うわけだし
あの頃のわたしといまのわたしは
全く違ってて
むしろ全く同じだったら
それはおかしいわけで

だから違うのは当たり前なんだけど。




星陵高校吹奏楽部HPの掲示板
わたし携帯にお気に入り登録しとって
今はあの掲示板に書いてあるやつ見れんけど
お気に入り=画面メモ
みたいなもんやから
わたしの携帯では見れるのです

あの星陵祭終わったあとの
みんなの書き込みが。



お気に入り登録したことなんか
すっかり忘れてて
前に見たのは多分
1年前の今くらい。


だけど今日
バイト行く前ふと
ほんまにふと
なんでかわからんけど
想い出して

思わず読んでしまった。

時間は超ギリだったけど
そんなのも構わず。




やっぱり
自分のこころが荒んだりとか
どうしようどうしよう
ってなったときは
あの頃のことを想い出すように
わたしの体は
できているんだろうなあ。



あの画面メモのこと想い出したことは
きっと偶然じゃないって
思う。





やっぱりあの頃のあたしが
一番輝いてたんだろうなあ。
だから想い出すんだろ。


あんなふうにもっかい
輝いてみたい、って。

いまの自分は
とっても自己中で
とっても親不幸で
ちっとも魅力的な人間じゃない。



こうやってゆってること自体
嫌んなってくるよね

結局誰かの慰めがほしいだけかーい
って。

そんなわけじゃないけど
結果的にはそうなるよね。

えご。




とりあえずどうしようか。

こんな最低なじぶんはきらいだ。
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