♥ 素敵な恋をありがとう

今日はいろんなことがありました。
なんか
何もせんまま
終わってしまった。


うん、とりあえずショックだったなあ。
うーん。
今まで相当元気だったがために
その元気の源がなくなってしまったから。

いやあなんていうかな…
せっかく、すごくすごく辛い時期乗り越えて
ここ１ヶ月くらい毎日すごく楽しくて
自分でも、あ、あたし輝いてるなあ
とか、今まで思ったことも無いようなことが
自然に思えるようになってて
いろいろ調子良かったし
何より生きてることが楽しいなって思えてて
それは何でかっていうと
それにはちゃんと理由があって
でもこれからはもうそうゆう風には
思えないかなあって。

今までほんと自分に自信とかなくて
けど自分に自信持とうってゆうのは
あたしの目標で
それが最近やっと出来てきたかな
って思ってたところ。
まあここ１ヶ月ほど
すごくいい思いさせてもらったし
マリオでたとえるならば
スター取ったような
無敵な状態だったし
まあそんなの、
いつまでも続くわけ無い
とはうすうすは感じてたけど。

それにしても
ほんと自分ってやっぱだめだなあって
やっぱり幸せになれそうに無いのは
変わってないなあって


いや多分ね
実際あたしそんな悪くない
とは思うんだ。
しかしそこで自分を
ここぞとばかりに攻めてしまうのが

わたしなんですな。

やっぱり究極のマゾなんだろうか…


でもなあ
なんだかなあ


なんてゆうか
超本気モードだったらまだしも
号泣してどーにかしたら
すっきりするだろうけど

色々障壁とかもあって
かなりあいまいな状態で
まだまだこれからやろー
みたいな時で
かなりいらん期待もしとったし
まあそれは自分が悪いねんけど

なんか
あっけなかったなあ
っていうか

こんな形で終わると思ってなかった。

っていうのが一番、ね。




やーまあ別に普通には
これからも絶対やってけるってか
その自信はかなりあるんやけど

んーーー
せっかく出たらしい光のオーラが
また陰のオーラに戻っちゃうのかなあって
考えると

あたしってほんと単純っていうか
いやかなり単純なのは
自分でもよーくわかってる
つもりなんだけど

そーいうとき
周りから自分は
どう思われてるんやろーとか
そう思い出したら
また無理に元気になって
結局空回りして
そしたら自分が辛くなって
そしたらまた自分の事嫌いになって…

っていういつもどおり
おきまりのスパイラルね。


最近いたばし元気なったねーとか
いいかんじやねー

とか

やっと、
ほんとにやっと、
いわれるようになって

すごく嬉しかったのになあ。

いや今までどおり自分が
輝けてれば
それでもう無問題なんだけど


ま、そう上手くはいかないよー
だってあたしだもん。

びっくりするくらい
全部顔に出るからな…
最近自分でもヒクぐらい。



はあ。


そんなだけに
今日はほんと辛かったです。
結局あたしは
何も変われてなかったのかなあ。
また成長せず、か。

いつになったら進歩するんだろ。

あーーーーーー
いや、ほんま
あたしが悪いんとちゃうねんって！！

それはわかっとー。
わかっとーけどさああ…


じゃあ何を責めればいい
ってなるやん

いや責めるもんとかないし。

いちばんあかんのはやっぱ
あたしの運のなさやろ

ってまたこうやって
自分ばっか責めるやろーーーー

もーーーーーー嫌。


だからあたし悪くないってば！！！
ただいろんなこと
純粋に喜んでただけやん
てかあんなん誰でも喜ぶし



もーーーなんなんんんんんんん
いみわからん

全然今までとちゃうやんか！！
あーもーしらん。





はあ。

どうしよ。

とりあえず
輝きだけは
失いたくない。

出来るなら毎日
笑って過ごしたい。


これを機に
またあたしも
変わらないとね。

今度は、ちゃんと。

変われるかな。



きっと
何かしら
得たものもあるはず。

何なのか

それはまだ
わからないけど。

いつかわかるかなあ。


やっぱりもうちょっと
素直になりたい。