♥ お昼

結局起きたのは昼。
用事ない日はいつも12時間以上睡眠だなあ。

それぐらい活発に活動してたってことかあ。



寝てごはん食べたら
少しはましになりました。
でもまたバイト行ったら病むだろなあ。

やらないかんこといっぱいあんのに
何もできてない…。



別にキャパ越えしてる訳じゃない
要はやる気とか、考えの問題。

とりあえず早く4月ならんかな
人に会いたい。

家とバイトの往復だけとか
まじ嫌んになってくるだ。

31日までそんな生活だ…
ＭＴいけんし…
申し訳なさすぎる。

どうしよかなあ。






Toxic Audioいいね
Turn The Beat Aroundとか
やけど
EvanessenceのBring Me To Life
とかやっとって
そいや高1か2んとき
きいとったなー!
って。
まじセンスいいって思った。

あとYou Can't Stop The Beat
も歌っとーし!
まじセンスよすぎな。
そしてあれぐらい早口で英語
歌ってみたいなー。




個人練が全然出来てない。
時間がない
は、言い訳になんてならんの。

まいりん歌えるのか。
ぶらんく…
しかしあの歌すきなんだ。

バイト中イメトレっとこ。





そろそろ用意せなあ。

♥ も、も、も。

あーーーーーいうーーー



はー。

いやあたしが悪いのはわかってる
好き勝手してんのはあたしや。
自宅生やねんから下宿生と違うんは当たり前。

けどなああああ。

うん。

なんか気持ちが半々。

ちょっと控えていこう
とは思うけど。


それに心配する気持ちも
めっちゃわかるしな。
そらそうやん。

あたしが勝手なん。



けどいまの生活から
抜け出せられなさそうな気も。

それじゃなんも進歩ないやんなあ。


はあ。
どうしよ。

つけがまわってきたかな。


やっぱりあたしはだめですね。



なんかこう
もっと良い子になりたいな。

どっちかでよかったら
どっちかであかんくなる


ずぼらやし
完璧主義そーにみえて案外ﾃｷﾄｰやし



ああだめだ…。





最近おもうのは
あたしって人を否定しすぎだなあ
って。

絶対あたしやったらああするしー
とか
なんでこんなんもわからんの?
とか
てゆうか常識やろー
とか


絶対自分やったらその通りに
できんくせにね。

おろかなやつだほんとに。

だからこうなるんだ。



あー今までのあたしって
こんなんじゃなかったのにな。

少なくとも高校のときは。

まああの頃とおかれてる状況は
全く違うわけだし
あの頃のわたしといまのわたしは
全く違ってて
むしろ全く同じだったら
それはおかしいわけで

だから違うのは当たり前なんだけど。




星陵高校吹奏楽部ＨＰの掲示板
わたし携帯にお気に入り登録しとって
今はあの掲示板に書いてあるやつ見れんけど
お気に入り=画面メモ
みたいなもんやから
わたしの携帯では見れるのです

あの星陵祭終わったあとの
みんなの書き込みが。



お気に入り登録したことなんか
すっかり忘れてて
前に見たのは多分
１年前の今くらい。


だけど今日
バイト行く前ふと
ほんまにふと
なんでかわからんけど
想い出して

思わず読んでしまった。

時間は超ギリだったけど
そんなのも構わず。




やっぱり
自分のこころが荒んだりとか
どうしようどうしよう
ってなったときは
あの頃のことを想い出すように
わたしの体は
できているんだろうなあ。



あの画面メモのこと想い出したことは
きっと偶然じゃないって
思う。





やっぱりあの頃のあたしが
一番輝いてたんだろうなあ。
だから想い出すんだろ。


あんなふうにもっかい
輝いてみたい、って。

いまの自分は
とっても自己中で
とっても親不幸で
ちっとも魅力的な人間じゃない。



こうやってゆってること自体
嫌んなってくるよね

結局誰かの慰めがほしいだけかーい
って。

そんなわけじゃないけど
結果的にはそうなるよね。

えご。




とりあえずどうしようか。

こんな最低なじぶんはきらいだ。

♥ ひひさしぶり

なんか
ああああああ

わたしやっぱ春って苦手みたい
新しい環境に適応するのが苦手
まあ大学生には変わりないねんから
そんな生活は大きくは変わらんけど
だいすきな先輩たちの卒業とか
自分が2回になること考えたりとか
がんばる辞めたりとか

あーなんかやっぱ変わるんやなー
て思ったら
しんどくなるんだな…


だから自分の誕生日もどうでもいいんやろな笑






はあーいやあ毎日楽しいんだけども
なんか違う気がするなあ

なんなんやろ
わからんけど

楽しいねんで!?

けどなんか
どっかで演じてる自分がいて

ほんまの自分てなんなんやろー
って。

そりゃ接する人によって色々な自分がおるのは当たり前やし、それがわたしは人より激しんだろうなってのは自分でもわかってるつもり。

だからなんか
もうどの自分がほんまで
どの自分が好きで
どの自分が一番受け入れてもらえるんか
わからんくって


あれーこの問題は前に自分で納得したはずなのになあ。




いーーーーってなる。




バイトもどうしよ。
前までは楽しかったけど…
最近はあんまり。
いや、ちゃんとしてない自分があかんねんけどな。
でもあたしそこまでしんどい思いしてまであの店に捧げたくないし…
髪型くらい自由にしたいし

てか何がいやて
バイトまでお母さんに干渉されることな。
いやほんま、ちゃんとしてない自分が悪いのはわかってんねん。
お母さんはずっとあっこど働いとって色んな人間見てきてて
あかん人らもいっぱい見てきてて
だからそんなんにあたしはならんように、って。
そう思ってゆってくれとんはよくわかるねんけど…

でも大学生なんやし
もうちょっとフランクな感じでやりたいねんよな
てか最低限はちゃんとしてるし…




とかゆってたら
いかに自分が甘くていかに自分が社会をなめてるかってのがよくわかりますね…

そんなもんじゃないねんな。
お母さんがゆっとうことは正しいねん絶対



でもなあ今しか色んなバイトできんし
もともと3月末までの契約やったし
てかまだやりますゆうたからむしろ辞めづらいんやけど 笑

学校始まったら18時からしか働けんしなあ
22時まで働くつもりやったのに21時までなってもたし
そう思ったら割に合わん気がしてきた。
まあ時給900円てのはでかいけどなー


友達もあんまできんし
みきちゃんおらんくなってもたし
せっかくなら友達ほしいしなあー

おっちゃんおばちゃんらにちやほやされんのもまあ悪くはないけど 笑



んーーー
そう思うと行くの嫌になってきた 笑

あかんなわたしの場合
0か100かしかないから
100の時は体バグったみたいに元気で
やる気も満ち溢れてて
けど一旦0になると
そらもう別人のように顔まで違う

ぐらいの感じなんですな。



これ、わたしのあかんとこな。

50がほしいな。


でも常に50の人間って
おもんない気ィせん?

まあ一番世渡り上手いタイプはきっと50なんやろなー


わたし世渡りド下手ですから。





うん、まあとりあえず4月いっぱいは続けるかあ。
どうせ突然は辞めれんしなあ
何日か行ってから考えよー

ほんま行くの嫌やあー

て明日からバイトばっかやけどね…(~~)
しかも5連勤 笑
うち8時間勤務3日ｗｗｗｗ

笑うしかないｗｗｗ



まあ自分が入りますーゆうたんやしな
8万稼ぐ予定やからそらしゃーない。



それおわったら新歓祭や…
うまくいくかな…心配(⊃д｀)

タイムテーブル組んでみたけど
こんなんでいいのだろか…

こわいよお(/ω＼)






やっぱ忙しくてもブログは毎日かこ

せっかくの大学生活
良くしていくためには
毎日反省してかんと!

頭の整理してかんとね



とりあえず5勤かあー
はあ。



まあがんばってみるか

♥ 素敵な恋をありがとう

今日はいろんなことがありました。
なんか
何もせんまま
終わってしまった。


うん、とりあえずショックだったなあ。
うーん。
今まで相当元気だったがために
その元気の源がなくなってしまったから。

いやあなんていうかな…
せっかく、すごくすごく辛い時期乗り越えて
ここ１ヶ月くらい毎日すごく楽しくて
自分でも、あ、あたし輝いてるなあ
とか、今まで思ったことも無いようなことが
自然に思えるようになってて
いろいろ調子良かったし
何より生きてることが楽しいなって思えてて
それは何でかっていうと
それにはちゃんと理由があって
でもこれからはもうそうゆう風には
思えないかなあって。

今までほんと自分に自信とかなくて
けど自分に自信持とうってゆうのは
あたしの目標で
それが最近やっと出来てきたかな
って思ってたところ。
まあここ１ヶ月ほど
すごくいい思いさせてもらったし
マリオでたとえるならば
スター取ったような
無敵な状態だったし
まあそんなの、
いつまでも続くわけ無い
とはうすうすは感じてたけど。

それにしても
ほんと自分ってやっぱだめだなあって
やっぱり幸せになれそうに無いのは
変わってないなあって


いや多分ね
実際あたしそんな悪くない
とは思うんだ。
しかしそこで自分を
ここぞとばかりに攻めてしまうのが

わたしなんですな。

やっぱり究極のマゾなんだろうか…


でもなあ
なんだかなあ


なんてゆうか
超本気モードだったらまだしも
号泣してどーにかしたら
すっきりするだろうけど

色々障壁とかもあって
かなりあいまいな状態で
まだまだこれからやろー
みたいな時で
かなりいらん期待もしとったし
まあそれは自分が悪いねんけど

なんか
あっけなかったなあ
っていうか

こんな形で終わると思ってなかった。

っていうのが一番、ね。




やーまあ別に普通には
これからも絶対やってけるってか
その自信はかなりあるんやけど

んーーー
せっかく出たらしい光のオーラが
また陰のオーラに戻っちゃうのかなあって
考えると

あたしってほんと単純っていうか
いやかなり単純なのは
自分でもよーくわかってる
つもりなんだけど

そーいうとき
周りから自分は
どう思われてるんやろーとか
そう思い出したら
また無理に元気になって
結局空回りして
そしたら自分が辛くなって
そしたらまた自分の事嫌いになって…

っていういつもどおり
おきまりのスパイラルね。


最近いたばし元気なったねーとか
いいかんじやねー

とか

やっと、
ほんとにやっと、
いわれるようになって

すごく嬉しかったのになあ。

いや今までどおり自分が
輝けてれば
それでもう無問題なんだけど


ま、そう上手くはいかないよー
だってあたしだもん。

びっくりするくらい
全部顔に出るからな…
最近自分でもヒクぐらい。



はあ。


そんなだけに
今日はほんと辛かったです。
結局あたしは
何も変われてなかったのかなあ。
また成長せず、か。

いつになったら進歩するんだろ。

あーーーーーー
いや、ほんま
あたしが悪いんとちゃうねんって！！

それはわかっとー。
わかっとーけどさああ…


じゃあ何を責めればいい
ってなるやん

いや責めるもんとかないし。

いちばんあかんのはやっぱ
あたしの運のなさやろ

ってまたこうやって
自分ばっか責めるやろーーーー

もーーーーーー嫌。


だからあたし悪くないってば！！！
ただいろんなこと
純粋に喜んでただけやん
てかあんなん誰でも喜ぶし



もーーーなんなんんんんんんん
いみわからん

全然今までとちゃうやんか！！
あーもーしらん。





はあ。

どうしよ。

とりあえず
輝きだけは
失いたくない。

出来るなら毎日
笑って過ごしたい。


これを機に
またあたしも
変わらないとね。

今度は、ちゃんと。

変われるかな。



きっと
何かしら
得たものもあるはず。

何なのか

それはまだ
わからないけど。

いつかわかるかなあ。


やっぱりもうちょっと
素直になりたい。

♥ 鬼才

ミジンコ練
接骨院
がんばる


今日1日のわたしだぞぉいおいっ




あー明日から忙しいなあ!!
朝はやいのがつらい(/ω＼)
ぶうぅえへぇえええ


しかし!
明日明後日は
わたしにとってきっと
大事なのだ!!

うぃー
なんとかタイミングよくいかんと!

とりあえず明日は機嫌よくいこう 笑

そこからかいって感じやけどお('A｀)




だはー回生旅行2日目から胃がイタイぞ!
なんで!

そしてイタイくせに
めっちゃ食べるからなｗｗ
あらあたしもしやマゾですか←

ふとるわふとるー!
これを機に量へらしてこ!
うん、減らしてこ!







とにかく明日明後日!
がんばれわたし!
そして胃がいたい!