♥ アメノチハレ

月曜日
学校
バイト

火曜日
学校
バイト

水曜日
学校
新歓の仕事
ミジンコ練
新歓ＭＴ
レポート作成
（睡眠時間約２時間）

木曜日
学校
六パ下見
帰宅
死亡

金曜日
学校
六パ準備
帰宅
新ストのシンガー作業
全体曲の音取り




そしていまに至る…。



今週は本当に辛かった。
新歓を軸に。

もうほんとに自分はなんでこうなんだろうとか
もっとキャパあればいいのにとか
なにごとも上手いことやれない自分が嫌で

でも、こんなに一生懸命やってるのになんで
って
おもうこともあったり。



だけどそれは結局自分の努力が足りてないだけなんだ
っていうことがわかった。


あたしが言ってんのは、ろくに勉強もせずに神大に入りたい、って言ってるのとおんなじなんだ。

そりゃ無理だよね。


ある方面ですっごく努力してるからって、他の方面でその努力が報われるかって言うと
それは確かにあるかもしれないけど
わたしの場合はそんな上手いこといかないんだ
ってこと。

ずっと前から解ってたはずなのに、忘れてたなあ。

うん、わたしは基本的に才能とは無縁の存在だから
努力したことしか自分に返ってこないんです。
オイシイ話なんてわたしの場合はないんだよね。
そういうことを忘れていた気がします。



あと今日思ったこと

わたしは本当に、他人の変化とかに気づけない人なんだなあってこと。
むしろわたしの周りの人たちがなんでそんなに気づけるんだろう
っておもう。
まあそれは、わたしが人一倍顔に出やすくてわかりやすいっていうのもあるとおもうけど…。


でも、にしても、わたしは気づけなさすぎなんだなあ。


やっぱり、されていやな事とか、嫌いやなっておもうような人がすることは、自分は絶対まねしたくないやん。
でも逆に、自分が尊敬する人とか、されて嬉しいなっておもうことは、自分だってできるようになりたいやん。


だれだって、自分が『良い』っておもう人になりたいよね。


だからこそわたしは、もっと人のことを気づける人になりたい。
辛いの隠して笑顔でいる人がいたら、そういうの察してあげたい。

自分がそうやってされたら嬉しいからね。




とりあえずわたしはまだまだ努力しなきゃ、成長しなきゃいけないってこと。


わたしは基本的に受身の姿勢が強いっていうか
こんなにがんばってるんやから、たまには支えてほしいとか、しんどいから話聞いてほしいとか、
そういう、結局、『自分中心』やからあかんのやとおもう。
自分が辛いから、じゃなくて、それよりも他人のことを支えてあげたいだとか、他人のことのほうが気になるとか、そういう風に思えないからだめなんだなあって思う。

いつも自分に必死になりすぎるからなあ。


『余裕』か。



そうやって、自分自分じゃなくて、他人をもっとおもえる想える人にならないと。
まだまだ甘いですね。







繰り返してきたmistake
ハートはちょっと強くなってく
笑いとばす
笑顔のパワー満ちていく